Анекдоты про колбас

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

- Боря, а давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай, Фира! Только вот без всяких там овощей, яиц... И колбаску можно отдельно нарезать.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".

- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
- Есть, твоя мама.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.

Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу много?
- Да нет никого. Даже продавца.

Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль.

- Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...

- Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...
- А вы где работаете?
- Я директор колбасного производства.

- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?
- Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.

Заходит мужчина в магазин и просить порезать колбасу, потом просит сделать дырочку в каждом куске.
Продавщица:
- Вы что, идиот?
- Да. И справка есть.

Пришел великан на дискотеку к лилипутам. И как стало его колбасить, а их соответственно плющить.

- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы ее до дома, не надкусив...

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!

Такую страну просрали: обменяли пятичасовую очередь за туалетной бумагой по талонам на 200 сортов колбасы.

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

- Что будет, если запереть на пару дней в одной камере гея и лесбиянку?
- Ничего, как и если запереть на выходные в колбасном цеху двух убежденных вегетарианок.

В голландских магазинах можно увидеть сто сортов колбасы. И это только в секс-шопах.

В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.

Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.

Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!".