Анекдоты про колбас

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Каждый раз, когда Улюкаеву в передачах с воли попадается колбаса, он нервно икает.

Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает:
- Вам порезать?
- Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

Министры стали нервно реагировать на поговорку: "Катись колбаской".

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщика налила, сказала: "Что на завтра готовить?". Все.

- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!

Новогодняя примета: сколько колбаски не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.

Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

2 января. Жена говорит мужу:
- Нарежь хлеба!
- Не могу, руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, тогда, порежь колбаску.
- Не смогу.
- А что сможешь?
- Посолить...

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Сегодня на рынке. Девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
- Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

Покупаю колбасу - даю коту. Если жрет, то можно есть!
Стал замечать... Эта шерстяная скотина смотрит - ем ли я!

Дай колбаски, хлеб доесть.

- Светка, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.

- Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбаску!

Один парень говорит своей знакомой девушке:
- Давайте сделать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.

Жили мы бедно, хлеба не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причем здесь "Докторская" колбаса?

На пустой желудок спать не рекомендую: приснится колбаса - все подушку слюнями зальешь.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...