Анекдоты про комнаты

- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.

Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. Наутро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский...

Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, тр#хающего одного из пострадавших.
- Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон".

Мне, с моим физическим и психическим здоровьем, нужно в страну с более мягким климатом, да в комнату с более мягкими стенами.

Премьер Мишустин заявил об изменениях в работе курортов в случае прихода второй волны. Основным местом отдыха россиян станет быстровозводимый зонаторий с упругими стенами и системой перепуска взбесившихся в нагаечную комнату и палочную смирильню.

Моя соседка по комнате часто накрашивается перед сном, чтобы все на ее факультете думали, что она тусила всю ночь.

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет семья корейцев.

Дети - это трындец, а маленькие дети - еще больший трындец. Мой сын может спокойно спать под перфоратор, под дикий ор соседей, под крышесносный ветер, но не дай бог мне чихнуть в соседней комнате не прикрыв рот...

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!

- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.

Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.

Настя заходит в комнату, держа в руках аккуратно завернутую в пеленку куклу. Неожиданно кукла выскальзывает у нее из рук и с грохотом падает на пол. Реакция Насти последовала незамедлительно:
- Ну, сколько раз тебе надо говорить - не вертись! Нет, ты все свое...

- В Форт Боярд была такая комната с кучей банок, а в них непонятная мерзость на ощупь и ключ.
- Вот то же самое я испытываю, когда собираюсь стирать одежду с карманами своего пятилетнего сына. Мало ли что там, но только не ключ.

Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KeNZO!

Мне явно нужна комната побольше! Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Бизнесмен в душе - это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.

Жена с младенцем в другой комнате. Слышу плач и спрашиваю:
- Все нормально?
Жена:
- Да нет, все хорошо.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.

Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

Очень сложно открыть дверь в комнату, если она валяется на полу, а вы - лежите на ней.

- Мамочка, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

- В этой квартире жил великий химик. Он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате.
- А! Вероятно пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик...

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

Шредингер ходил по комнате в поисках нагадившего котенка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
- А как он называется?
- Суперклей, он называется!

Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца.
- Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.

Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!