Анекдоты про комнаты

- Я не был пьян.
- Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал: "Пикачу, я выбираю тебя".

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, проздравьте ее с днем рождения и поставьте песню "Последняя осень".

- Никогда не проветривайте комнату зимой. Один раз открыл форточку и ушел есть. Прихожу - пингвины винду сносят.

В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же - его машина на стоянке.

Забегает свинья в комнату, видит электророзетку и кричит:
- Какая сволочь свинью замуровала?!

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!".

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!

Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся!
- Ну хорошо, только не курите!

Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

А помните, родители вам еще не купили компьютер, но уже в вашей комнате стоял компьютерный стол, полкомнаты завалено дисками и взяты у друзей коды на ГТА?

Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит очередной клиент, останавливается и говорит в полуоткрытую дверь:
- Ты когда лопнешь, деточка?!
Из-за двери:
- Я думаю, после седьмого.

Вы расист, если не можете найти черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.

На старой работе под конец дня, когда надоедало работать, я делал так: шел в пустую комнату, где стоял большой неисправный принтер, и включал его в розетку. От этого на всем этаже выбивало пробки, начальство впадало в печаль и сваливало домой. А за ним и все остальные.

Сейчас шел с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил все на ковер, ударился головой о светильник и разбил нос. Написал об этом ВКонтакте. Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!

В порнофильмах тоже бывают страшные моменты. Особенно те моменты, когда родители входят в комнату.

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".

После того, как Лукашенко попал в базу "Миротворца", власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают ее:
- Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущенно произносит:
- Ну вот, вся помада нах#й.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Леня, тот еще Антон!

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

Студент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, лучше сразу поставим дверь-турникет?

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шел спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

- Есть прговорка: тяжело найти черную кошку в черной комнате, особенно если она майор ГРУ.
- Это ты к чему?
- Это к тому, что иногда полезно слушать то, что тебе говорят, до конца...

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Проснулась, огляделась и - бряк: "Да у тебя и комната маловата!".

Мечтаю загнать свекровь в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...

Доктор Ватсон тр#хает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор! - сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.