Анекдоты про котов и кошек

Сидят зоофил, маньяк, некрофил и экстримал в одной комнате. Зоофил:
- Вот бы щас котенка тр#хнуть!
Маньяк:
- А потом зарезать!
Некрофил:
- А потом снова тр#хнуть!
Экстримал из-за угла:
- М-мяу...

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...

Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
- Если завтра приду и ее опять не будет - я тя ваще убью!

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит снова накормить себя.

Я настолько лох, что когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей как друг.

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка, наверное, красивая?
- Как вы догадались?
- Стерва, вот и царапается!

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик, вытащи меня отсюда, я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.

Наш котенок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чем дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до нее не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котенка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растет, блин.

Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если там ротвейлер.

- У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка...

В случае стресса разбить стекло и погладить котенка.

- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

- Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

Двое разгадывают кроссворд:
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

- Откуда сигареты дома?
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.

Черную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого трогаенья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

Из телефонной переписки:
- Привет. Ты мне сегодня снилась.
- Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?
- Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причем спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

Интересно, когда кошке тоскливо, у нее на душе люди скребут?