Анекдоты про магазины

На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, нассал туда прямо в магазине...

Если у вы страдаете вздутием эго, просто сходите в музыкальный магазин, найдите самого старого, бородатого консультанта с хвостом и спросите у него что угодно.

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

Директор магазина "Фикс Прайс" знает себе цену.

Скажите, а в некоторые магазины запрещено заходить с беляшами, потому что это расизм?

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будем фаршировать?

- Добрый день. Это спецслужбы?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это?
- Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл.

Бесит, когда он идет в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: "Не знаю", а он покупает тебе не то, что ты хотела.

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин.

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

В магазин "Следующим летом точно" завезли мою поездку на море.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?

Люди, которые ходят в магазин со своим пакетом, в акции каких компаний вы вкладываете сэкономленные состояния?

- Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

Быть взрослым - это есть не то что тебе хочется, а то на что в магазине были скидки.

В результате спецоперации успешно освобождены полки магазинов.

На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец:
- Этот не продается - это мой...

Главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи.

Если в магазине исчез сахар - проверь подвал, он может быть там.

Зашел в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали нах, сказали что это мебельный.

Греция отозвала всю гречку из магазинов России.

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом".

Цены стали диетические. Хожу по магазинам, смотрю на цены и худею.

Повесил оберег над дверью от всякой нечисти. Сходил в магазин. Вернулся. Ключ в замке сломался. Зайти не могу.

В Германии открываются магазины "Березка", где есть все. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.

- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли?