Анекдоты про машины

Вы уже достали тратить весь современный инновационный потенциал на айфоны. Займитесь уже машиной времени. Гораздо же прикольнее.

Один британский ученый изобрел машину времени, но пользуется ею только для того, чтобы отправляться в прошлое и подсказывать авторам "Симпсонов" сценарные ходы.

- Один мой знакомый тоже все ждал, деньги копил на машину, потом на квартиру. Теперь наконец появились деньги на любовницу.
- И что, завел ее себе?
- Нет. В его 80 лет ему уже как-то и не хочется.

Круговорот воды в природе - это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину - не на что ее купить.

Вот вырасту большим, изобрету машину, чтобы мыла, стирала и варила. А если не изобрету - женюсь.

Скучаю по своей машине, которую еще не купила.

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

В России хорошая машина должна быть удобной, быстрой и танком.

Полтора месяца видеоигр довели меня до того, что пытался, сидя в машине, сделать скриншот.

- Пусть машина служит долго, Калгон.
- Вы точно автослесарь?

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

Таргетированная реклама настолько бессердечна, мне иногда кажется, что я где то спрятал несколько миллионов и забыл про них, а они знают где эти деньги лежат и предлагают купить яхту, несколько машин, квартиры и даже начать добывать нефть. Так вот ребята, прошу помощи найти эту заначку и даже пару миллионов вам дам, а так же обещаю все это купить.

Знаю одного мальчика 39 годиков, получившего сегодня "5" за бумажную машину, которую весь вечер клеил из бумаги.

У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

Нет, секс в машине это не очень комфортно. Здесь сидушка, тут окно, ногу не протянуть. Еще это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.

- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

- Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля!
- А кем Вы работаете?
- Машинистом в метро.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.

- По каким очевидным для вас признакам вы определяете, что человек живет в крайней нужде?
- Его машина немыта.

Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лежа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?

В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет.

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 - на тебя упал самолет. Пей, пока моло.

"Калгон" - средство для изгнания кала из стиральных машин.