Анекдоты про машины

- Потерпевший, узнаете человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли она у меня.

Производители самолета "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину чего спрашивал?

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Любителям выкатывать обновления в интерфейсе хотелось бы пожелать, чтобы, садясь в машину, они обнаруживали, что рычаг теперь работает по-новому, а педали поменялись местами.

- Ты почему без коньяка? Где коньяк?
- К вечеру куплю.
- Зачем потом, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!".

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:
- Ну, а теперь, рядовой, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?

- Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
- Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

- Слышал, жена твою машину разбила?
- Угу, незадача.
- Сама-то хоть цела?
- Пока да, прячется где-то.

Взрослая жизнь-это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине пока не поняла куда ее везут.

Ни разу не перфекционист, но как все таки выводит из себя маленькая хвоинка или листик, застрявшие под стеклоочистителем во время дождя. Даже когда идешь за фурой и вся машина в грязище.

И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел все это без машины.

Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!

Римейк фильма "Бумер" для сорокалетних: в финальной сцене Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.

Один машинист спрашивает другого:
- Ты знаешь Анну Каренину?
- Нет.
- Ладно... Проехали.

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.

Как-то раз в Запорожье началось восстание машин. Но сразу же заглохло.

Нетрезвый мужчина, находясь за рулем стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

На заправочной станции малыш спрашивает:
- Папа, а если в нашу машину вливать много бензина, она станет автобусом?

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.

- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину еще сложнее, чем ее раньше было мыть...

Ефремов заявил, что никогда не садился за руль пьяным, в машину его пьяным всегда вносили.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Знаете ли вы, что окурок, выброшенный в урну, куда патриотичнее, чем георгиевская ленточка на машине.