Анекдоты про машины

Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.

Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтобы у тех кто не включает поворотники машина ездила только прямо!

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Секс в машине это очень не комфортно, здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, еще это "Передайте за проезд" вообще сбило.

Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.

Когда нибудь ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли.

Помните сцену из боевиков, где 2 машины едут на встречу друг другу и в последний момент кто-то сворачивает? Что-то подобное у меня с голубями.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

Заходим с Иванычем в курилку и слышим, как наш водитель Артем произносит:
- Какой русский не любит быстрой езды?
Иваныч тут же дает ответ:
- Тот, которому мигают встречные машины.

Я всегда прикалывался с ее сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...

Встречаются вечером молодые муж и жена. Жена докладывает мужу.
- Дорогой. Я сегодня на машине три раза проехала на красный свет и ни разу не заплатила штраф. Поэтому, на сэкономленные деньги я купила себе шляпку.

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же.

Киркоров спарашивает Пугачеву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась.

- А в этой стиральной машине есть режим деликатной стирки.
- У нее все режимы деликатные. Какие бы грязные трусы вы в нее не засовывали, она и виду не подаст, что они воняют!

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю. Мужик выключает ее, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачек.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

- Ну, и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
- Все честно, поровну: мне - машину, квартиру и дачу, ей - троих детей.

Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное белье, скорее всего - это сделали вы своими рогами.

Первое, что я сделаю, когда куплю себе машину - переслушаю в ней всю свою любимую музыку.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
- Нет, просто зрение слабое.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы как я езжу на метро. Залюбуешься.

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

Путин получил Нобелевскую премию за создание машины времени - ему удалось перенести Россию в девятнадцатый век.

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Объявление на стене дома: "Не ставьте машины под окнами, они мешают падать сосулькам".

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!