Анекдоты про машины

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
- Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!

- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом?
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

- Вчера приехал на работу на машине за 30 миллионов рублей! Еле влез в этот переполненный автобус...

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

Невеста выговаривает жениху:
- Три месяца ты не можешь выбрать, какую машину, купить. А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
- Понимаешь, дорогая, покупка машины - дело очень серьезное...

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?

Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос...

- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определенно быстрее всего.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружье, дорогая!

- Товарищ капитан, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную машину я где-то выронил, а не пропил!

- Ты уступаешь, когда слепой пешеход переходит дорогу?
- Зачем? Он же все равно не видит номер машины.

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вечером моя жена вернулась с работы и дочь понеслась к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Живем мы бедно. Сыр с плесенью едим, вино старое пьем, машина без крыши, телефон и тот без кнопок...

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

Не могу точно сказать что я сейчас хочу, чтобы меня обняли или чтобы сбила машина.

- Самое лучшее противоугонное средство уже давно изобретено, и оно стоит в моей машине.
- В какой машине? У тебя же нет машины.
- Вот именно, это оно и есть!

Жить в городе-миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.

- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!