Анекдоты про машины

Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине - полезным оберегом.

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.

- Почему у тебя в машине так воняет навозом?
- А что ты хочешь? Двести лошадей!

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Я увидела, как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил, как я смеюсь.

Начальник департамента входит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
- Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чем дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала - загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

- Сегодня, когда я пришел на парковку, то увидел, что мою машину кто-то помял и оставил записку на лобовом стекле: "Извините, я немного подрихтовал вашу машину, когда сдавал задом, и это видели куча народа. Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон. Удачи с ремонтом!".

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Гаишник останавливает машину: "Ну че, милок, кошелек или права?".

В Украине выжил кот, которого стирали в машинке в течение 6 часов. Журналисты спрашивают хозяев, зачем.
- Москаль на улице кота погладил.

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!

- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.

- Утром замерзло стекло на машине, а скребка не было, поэтому я воспользовался дисконтной карточкой какого-то магазина. Отчистил только 20%...

- Поколение джентельменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

- Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной.

Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - крикнул Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.

- Дорогой, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы.
- Ну поздравь меня. Я в Одессе.

- Алло, босс, я сегодня не смогу на работу приехать: машина сломалась.
- А как насчет автобуса?
- Босс, у меня нет автобуса. Вот если вы мне зарплату увеличите...

Ехал котик на машине, весь размазанный по шине.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места...

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

А таксовал он тоже на служебной машине.

А я помню, как Медведев стекла машинам на перекрестках протирал.

- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу! Я с ним поругалась...

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый год?
- Да нет наверное...
- Ну, а что точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать".