Анекдоты про Москву

Москвичи, выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.

- Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.

Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.

В Москве запретили создание челябинского землячества, чтобы столица не стала слишком суровой.

- Будете в Москве, заходите в гости.
- А адрес у вас какой?
- Да какой там адрес?! Так заходите!

В Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

73% коренных жителей Москвы обвиняют меня в том, что я злоупотребляю выдуманной статистикой.

Был в Москве, видел русского!

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов - владельцев платных туалетов.

- Сейчас модно быть высокоактивным социопатом.
- Только если ты знашь 240 видов московской грязи, у тебя брат в правительстве и лучший друг врач. У тебя есть одно из трех.
- В Москве 270 видов.

В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники. В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники. В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери...

Практически все проблемы России могут быть решены путем замены Москвы лесом, богатым дичью и грибами.

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Новости на Львовоском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег, штквальный ветер.

В Москве оператор хотел настроить баланс белого и встал с обычным листочком перед камерой. К нему сразу подошла полиция, которая попыталась его задержать.

Много лет назад, окраина Москвы, сидят старушки на лавочке, одна другой говорит:
- Вот у Матрены какой хороший сын. Ничего не пропивает. Все, что награбит, своей маме домой приносит.

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приездает начальство - посмотреть что и как. Смотрят, а у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
- А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!

По сообщениям Мосстата за последний месяц население Москвы увеличилось на одного армянина.

- Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета?
- Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

Если в городе гостиница называется "Гостиница", клуб называется "Клуб", а кинотеатр называется "Кинотеатр", значит там почти все знают друг друга и время от времени обсуждают тех, кто уехал в Москву.

Трудные времена пошли. Теперь в Москве не плитку, а снег каждую неделю перекладывают.

Смотрела гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы еще спрашиваете, почему западные иностранцы боятся к нам ехать?

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.