Анекдоты про наркоманов

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

- Что-нибудь запрещенное при себе имеете, наркотики, металлические предметы?
- Нет, только клитор.

Предупредил кота: будет светить глазами в темноте - подброшу ему наркотики.

Надо позвонить маме и сказать, что за все эти годы никто на улице так и не предложил мне наркотики.

От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета.

Идет наркоман по городу, тут на него неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
- Отойди нахрен от карусели!

- Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
- От наркодиллера.

Собака - лучший антидепрессант, две собаки - уже наркотик.

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Этим они обеспокоены, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох#й!

Как думаешь, что сказал самый честный наркоман когда его остановила полиция?
- Пацаны, мой косяк.

Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь - именно поэтому они тоже стаканами измеряются.

В Китае прошла акция "Секс против наркотиков". Победил секс.

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас - врачи и учителя.

Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Скучно...

- Ага, видел я их требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве". И это - на вакансию курьера.
- Ну это смотря какой курьер, может наркокурьер...

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

Безделье - это очень сильный наркотик. Если с бездельем резко завязать, то начинают сильно болеть мышцы.

Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.

А что, если бабки у подъезда просто обучали первые нейросети определять наркоманов и проституток?

- Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
- Вы от нарколога?
- И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

Два наркомана:
- Я, когда выпью кофе - не могу уснуть.
- Странно, а я наоборот: когда усну - не могу пить кофе.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!

Мой нарколог рекомендует мне удалить свою страничку.

Идут два наркомана. Один говорит.
- Вась, Вась, улыбайся бобик едет.
- Вась, Вась, прекрати улыбаться мы уже в бобике.