Анекдоты про наркоманов

Сидит наркоман на лавке и яростно забивает косяк. Мимо идет бабка, смотрит на это дело и говорит:
- Сынок, ну, что же ты делаешь? Это настоящий яд!
- Надеюсь, бабка, надеюсь!

В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка. Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".

- Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять, я не бобер, а нарколог.

Если быть галантным с продавщицей в круглосуточном магазине, то можно купить не только пиво, но и огнестрельное оружие, наркотики и запчасти от летающей тарелки.

Скажи наркотикам:
- У нас еще водка не кончилась!

Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. Тот очнулся и их спрашивает:
- Мужики, а что вы тут делаете?
- Да вот, косяк забиваем...

Наркодилеры Владивостока прочитали городскую акцию "Город без наркотиков!" как крик о помощи, и утроили свои поставки.

Идет наркоман и тащит за собой веревку, на встречу ему менты. Спрашивают наркомана:
- Ты почему веревку за собой тащишь?
- А что, мне ее впереди толкать?

В купе поезда входит таможенник:
- Антиквариат, оружие, наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста...

Психолог Мэри Трамп выпустила книгу о своем дяде, в которой рассказала, как дядюшка Дональд с детства комплексовал из-за того, что он был не черным, не бедным и не наркоманом, и впал в депрессию, когда вопреки всем стараниям стал президентом США.

После месяца карантина вирусологи уступают место наркологам.

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите мое копье.

Во время штурма наркопритона был убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...

Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.

Сидин наркоман дома ночью, вдруг стук в дверь:
- Откройте! Полиция! Нам сообщили, что тут употребляют наркотические средства!
- А никого нет дома.
- А кто говорит?
- Да вам послышалось.
- А чего свет горит?
- Сейчас выключу...

Мама думает что я сатанистка, батя - что наркоманка, брат - что убийца, сестра - что стриптизерша, дед - что я стреляю его сигареты, даже кот думает, что я стреляю его корм. А я всего лишь сделала тату.

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

Стесняюсь спросить - а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

Если за Вами гоняются полосатые вещи - зарегистрируйтесь по номеру 0550 и прекратите употреблять наркотики.

- Доктор, а как долго я буду жить после операции?
- Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза.
- А часто такие операции проходят успешно?
- В среднем, одна из двух.
- Доктор, если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

Сидят два наркомана, вмазываются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Прикинь, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы с тобой не торчали, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на сто.

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... То у Вас один выход: скажите нет наркотикам!

Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

- Колись, сволочь!
- Ну ладно, ладно. Буду колоться. Ну надо же, я думал полиция не любит наркоманов.

Деньги не привередливы в выборе средств. И если не получается по-другому, то портят человека при помощи алкоголя или даже наркотиков.

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.