Анекдоты про народ

Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными...

Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издает никаких недовольных звуков. Только чавкает.

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.

Тяжела доля народного избранника. Все, что могли - запретили, все штрафы предусмотрели. Ну какую еще инициативу выдвинуть бедному депутату?

- Петрович, как внучку-то дети назвали?
- Игруша, мать их.
- Как?!
- Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне "Расцветали яблони Игруши".

- А что если Бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного? Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей Нашествие жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания - нет.
- Да вы просто не патриот.

Выборы - это лотерея, в которой проигравшей стороной всегда оказывается народ.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Глубинный народ с энтузиазмом одобряет любые действия власти в отношении внешних врагов и внутренних национал-предателей, но собственную жопу для укола категорически ей не доверяет. Она ему как-то ближе.

Планы партии - деньги народа!

- Сема, если русские народ-богоносец, то кто тогда мы?
- А мы, Абраша, народ-боготворец.

- А турки-то оказались братским народом.
- Но как умело они это скрывали!

Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

В космос послали совместный экипаж - наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас...
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.

- Наша власть считает народ копьем.
- Почему?
- Не знаю. Но они его постоянно кидают.

Мишустин призвал не политизировать ситуацию в Белоруссии. А потому что Лукашенко и Путин не политики вовсе, а Богом избранные отцы народов.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.

- Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.

Путин поднял экономику России на огромную, недосягаемую для простого народа высоту.

- Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
- Импортозамещение.
- А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
- Народозамещение.

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".

Толстой о России: "Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют".

Интересный факт: если страна называется народно-демократической республикой, то она не народная, не демократическая и не республика.

Богата Россия неистощимыми полезными ископаемыми на севере, плодородными землями на юге, позволяющими снимать по два урожая. Но главное ее богатство - народ, позволяющий снимать с себя по три шкуры.

На маевку в крестный ход дружно двинулся народ.

- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!

Меня не перестает терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?