Анекдоты с бородой

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На #-бал.

Встречаются Саид и Муму:
- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...
- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой!

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
- Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиску в попку вставят...

Отныне все анекдоты про Вовочку считать политическими!

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вел себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - "Красная шапочка", только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, видит Бог, что я хотел спортом заняться...

- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

- Ах ты пром#дох#ебл#дская пи#допрое#ина, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.

Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...

Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Муму взяла почитать.

Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что надо сказать дяде, ведь он дал тебе конфетку?
- Дядя, ночь с мамой стоит сто баксов!

Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Наташа Ростова делает поручику Ржевскому м#нет. Наташа:
- Пoручик, что-то у вас член мягкий.
Пoручик:
- Это не член, я сру.

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

- Вовочка, объясни значение выражения "чинить препятствия".
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.

Петька сидит и пишет. Заходит Чапаев и говорит:
- Что ты там пишешь?
- Оперу пишу!
- А про меня оперу напишешь?
- И про тебя Василий Иванович напишу, и про Анку, и про Фурманова. Опер сказал, что надо про всех писать!

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!