Анекдоты без категории

К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришел.

Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - все хорошо!

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Куплю себе "Тефаль", пусть хоть кто-то обо мне думает.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

Карлсон залетел и ждал Малыша.

- А чем сейчас занимается Вася?
- Играет в театре!
- Во что?

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...

Москвичи про нынешнюю зиму:
- Сначала они сами понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать ее и батя, наливай.

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.

Обожаю фразу "Если правда любишь - отпусти".
Если правда голоден - не ешь.

- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади.

У всякого безумия есть своя логика.

Истины в мире нету. Есть 7 миллиардов маленьких и разных правд.

- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты - красивая...
- Что-то я не догоняю...

- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Совсем не хочется пиариться только когда ты в розыске.

- Купил машину, что-то не едет?
- За сколько купил?
- За двадцать тысяч.
- Я холодильник за двадцать тысяч купил, он тоже не едет!

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!