Анекдоты без категории

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
- Жучка, ты что?
- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!".

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

- Будь проще и люди к тебе потянутся.
- Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по крайней мере, вы не глупы.

Порнофильм ужасов "Горячие домохозяйки и сантехник-импотент".

Найду урода, который запутывает скрепки в коробках - убью!

В темном переулке мужика останавливают два амбала:
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- Когда вы уже накуритесь?

Сенсация! Ученые нашли два одинаково полезных йогурта!

- Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля.

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:
- Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан!

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!

Жена выгоняет мужа:
- Ну все! Уходи!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Новая акция в нашем магазине: "Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!".

Одна курица другой:
- Да я могу на тебя в суп подать!

Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

У кирпичей свое полетное расписание...

Противников гуманизма - на виселицу!

Первое правило молодой жены: "Жрет - значит любит".

- Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!

Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают.