Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
30.09.17 01:07 9
29.09.17 22:34 9
Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придется закрыть 50% ВУЗов.
29.09.17 21:18 9
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
29.09.17 21:14 11
Знаете, как Стаханов стал передовиком? Под его логином в шахту спускались четыре бригады.
29.09.17 19:51 13
У самолета не выдвигается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!
- Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!
29.09.17 19:51 8
- Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.
- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.
- Если красота тебя не тронула, то и ты ее не трожь.
29.09.17 19:07 12
Я не жалею о совершенных мною ошибках, поскольку каждая ошибка - это опыт. Спасибо всем уродам, которые повстречались мне на пути.
- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
29.09.17 18:21 8
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!".
29.09.17 18:21 12
Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах В конце полета к ней подошла старушка и спросила:
- Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
- Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
29.09.17 18:21 15
29.09.17 18:18 9
29.09.17 18:18 12
Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.
Съемная челюсть - лучшая защита от кариеса.
29.09.17 17:39 10
29.09.17 16:48 9
Летит самолет. Первый пилот - штурману:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает окно, высовывает голову:
- Встречный, командир!
- Штурман, ветер?
Штурман открывает окно, высовывает голову:
- Встречный, командир!
Добро всегда побеждает зло. Причем, очень зло.
29.09.17 15:08 8
Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлен, насколько этот уже немало поживший человек за истекшие 7 лет поумнел!
29.09.17 13:37 8
Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.
29.09.17 13:37 11
Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!
29.09.17 13:33 10
- А зачем белочке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
- Дупло красить!
29.09.17 12:19 9
- Если я подниму больше 20 килограмм, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
29.09.17 12:19 10
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
29.09.17 12:19 13
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
29.09.17 12:19 10
- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!".