Анекдоты без категории

Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.

Не так хочется бабу, как ее лето.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что, у тебя в трусах есть дверь?

Дурацкая привычка пытаться считать все в уме при отсутствии такового часто подводит.

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте.

Идеи для вашей кухни:
- Найти бабу.

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать ее ходили?

Взаимопонимание в семье, это когда вы не созвонившись заходите в разные Пятерочки и берете один и тот же товар по акции.

Только в России, в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.

Дружба дружбой, но куда девать либидо?

- Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
- А это смотря куда ты ее ввел...

Из кустов раздавались звуки внебрачной связи.

Сел Иван-дурак на коня-дебила...

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

Два года назад, на орбитальной станции "Мир" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: "А ничего не выросло... Честное космонавтское!".

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу грудь, мадам.
- Да она же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу!

Леденцы для похудения - "Похусос" - Соси и худей!

Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как назвать передачу.

- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...

Граждане, помните! Без поэзии мы все умрем!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрем, но не так прозаично.

- Абрам, ты мне должен 5 рублей!
- Какие 4 рубля, я не брал у тебя 2 рубля, я не помню чтобы я брал у тебя рубль! Короче на 10 копеек и больше в долг я тебе не дам!