Анекдоты
01.01.20 11:53
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет.
01.01.20 11:53
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
01.01.20 11:28
Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...
01.01.20 10:04
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
01.01.20 08:36
Он открыл утром глаза, это была последняя хорошая новость за день...
01.01.20 08:11
Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.
01.01.20 08:11
На кассе в магазине:
- Молодой человек, ваша карта не проходит.
- Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз.
- Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта...
- Это карта банка спермы.
01.01.20 08:11
- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!
01.01.20 07:09
Ненависть - это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя. Любовь - это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя ничего не имеет. Мудрость - это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех удовлетворить. Тупость - это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя имеют.
01.01.20 06:41
Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена "Отойди, ты заслоняешь мне солнце" не стал катить на него бочку.
01.01.20 06:31
Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все же не дали...
01.01.20 03:28
Мать говорила взрослой дочери:
- Мой день кончается вечером. А твой - утром.
01.01.20 03:28
Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам все равно не дадут, а со мной - весело...
01.01.20 03:28
Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами "Против всех двоих".
01.01.20 01:33
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды... То кровь из носа идти перестанет.
01.01.20 00:34
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастет?
31.12.19 23:39
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
31.12.19 23:39
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
31.12.19 21:43
Много будешь знать - не дадут состариться.
31.12.19 18:31
- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночевкой?!
- Нет, блин, на все выходные!
31.12.19 15:22
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
31.12.19 14:58
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.
31.12.19 13:02
- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.
31.12.19 13:02
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
31.12.19 12:12
Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.
начало262728293031323334353651
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 68 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha