Анекдоты про отношения

Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

- Опиши ваши отношения одним словом.
- Фигпоймичоваще!

Свободные отношения. Отнес зарплату домой. Свободен.

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать...

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно.

МИД России заявил, что к взятию бастилии Россия никакого отношения не имеет.

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчет анального секса?

- Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать...
- Вау вау, я просто фото лайкнул!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

- Насколько, все-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова "подданые" и "поддатые".
- В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы.

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

После начала первых серьезных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "Gluck" означает счастье.

Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.

- У меня огромный опыт отношений.
- Чувак, ты встречался всего с одной девушкой два года.
- В собачьих годах это 17 лет.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".

Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых клиентов.

Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.

Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.

Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым...

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?