Анекдоты от nekdo.ru

Лучше других улучшают демографию дураки.

Чужой конь всегда ест меньше, а пашет глубже.

- Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу...

Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашел того гражданина, наверно, он уже спать домой пошел.

- Сегодня, когда я пришел на парковку, то увидел, что мою машину кто-то помял и оставил записку на лобовом стекле: "Извините, я немного подрихтовал вашу машину, когда сдавал задом, и это видели куча народа. Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон. Удачи с ремонтом!".

Ученик спрашивает у опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым.

Был да шил во дворе прокурор, опустел потихоньку весь двор.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок поедем.

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль.
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.

Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.

Вы не знаете, есть уже новые матерные слова? А то старые таки не справляются с ситуацией...

Интервью с Биллом Гейтсом.
- Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания.
- А вы уверены, что оно стопроцентное?
- Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095 писем от благодарных пользователей.

Гугл Хром назвал свой браузер так, чтобы иметь запас в названиях с более благородными металлами.

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.

- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.

Китай завершил миротворческую акцию ОДКБ в Казахстане.

Последние новости. В Казахстане стая саранчи уничтожила целое поле конопли и с диким гоготом полетела на запад.

А если в гаспачо добавить водки ведь кровавая Мэри получится?

На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - все нужно записывать!

- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.

Эта мелодия так часто исполнялась за последние дни, что после чемпионата Европы по фигурному катанию эстонцы невольно напевают и насвистывают гимн России даже против своей воли.

- Неправильно вы, Владимир Владимирович, елбасы держите...

А ваша селедка тоже хочет под шубу?

Свобода похожа на героин - сперва вызывает эйфорию, потом зависимость, мало-мальское ограничение вызывает агрессию и последнее - передозировка и смерть.

Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат: если меньше 16, то проще это делать в уме.

- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Член спрячь, пожалуйста...

Оборотень в магазине "Все для оборотней":
- Классно тут!
Продавец:
- Спасибо, обращайтесь!