Анекдоты от nekdo.ru

- Представляешь, решила сбегать в магазин по-быстренькому, ненакрашенная, в старых джинсах. И знаешь, кого встретила?
- Кого?
- Всех!

Все так ноют, что развелось много тарелочниц. А ничего, что раньше были клофелинщицы? Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее.

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...

- Как думаешь, а черная полоса в жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно! Мы же не бессмертные...

- Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
- А ты?
- Сейчас не об этом!

Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

Появись сейчас человек, который сможет превращать воду в водку, его и к кресту прибивать не понадобится - сразу богом объявят.

Ивана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде.

Я хочу любить людей, но, блин, они все такие тупые.

- В 5 лет мама говорила мне, что нельзя доверять чужой тете. В 15 я впервые понял, что мама в этом плане тоже не очень...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

- Че будем смотреть?
- Вот какие-то "Хроники русской революции".
- Опять про алкашей...

План США по Украине включает в себя концерт Шамана на площади Незалежности.

Моему ребенку очень нравятся фильмы "Терминатор" и "Терминатор 2". Он спросил меня, есть ли продолжение, и я сказал, что нет, потому что я хороший отец.

Елена Воробей такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует...

Николай Носков уже три дня не менял фамилию...

- Доктор, я умру через 59 секунд!
- Подождите минутку...

Приходит классная девушка к стоматологу на прием, а он ей заявляет с ходу:
- Раздевайтесь!
- Так зачем мне раздеваться, ведь у меня только зуб болит?!
- В принципе вы правы, чулки можете оставить!

На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скамейке. И у него спросили:
- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.
- Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

С умными бабами надо поступать, как со слабыми мальчиками в Спарте. Скидывать со скалы еще в детстве, при проявлении первых признаков интеллекта, чтобы не мучилась. Потому что сложно в этой жизни умным бабам, очень сложно!

Быть хорошим человеком - не значит терпеть все.

Если человек не хочет понять на словах, ему все объяснит время.

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей перед полетом!
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо...

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком, Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

США обеспокоены решением России о передаче технологии изготовления стальных ножей, копий и стрел, южноафриканскому племени Бануту.