свежие анекдоты, шутки, приколы

Счастье придет не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американских санкций.
- Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение!
- Да? Ну тогда только утром не подавайте.

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!

Если бы не мозги, я бы вообще не думал.

Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.

Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...

Диалог:
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что?!
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

Самые высокооплачиваемые в России - футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
- Смелее, Моня! Мама не возражает.

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!".

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.

У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.

Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что "ссы в глаза - божья роса".

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.