В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.
Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Photoshop".
Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплете.
Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.
Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.
А в СССР все было бесплатно и можно было не работать и регулярно давали сисю!
Вечером занимались сексом с парнем, закончили одновременно, после чего парень сказал: "Синхронизация завершена".
Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.
Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.
Украина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше.
Слегка уточню. Амбедекстр - это человек, которому все равно какой рукой мокать пипидастр в алебастр из канистр.
Чувствуется весна в разгаре! Видел как косяками летели с югов комары и мухи.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Переоценка ценностей. То, что до ремонта казалось очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замерзшей мочи пингвинов.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
Женщина - это парадигма вселенной, которую способен вывести из равновесия один сломанный ноготок.
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
- Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию.
- Потому она и называется индустрия.
Сердце рыбака Виталия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще хвостом сшиб с лодки бутылку самогона.
Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.
В поликлиниках появилась типовая форма согласия на проведение чипирования.
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
С красивой девушкой всегда нелегко, она либо снится, либо спать не дает.
Никому не снится то, что его не касается.
Хочется запивать депрессию вином, а приходится заедать депрессию бизнес-ланчем.
Комментарий к первой фотографии черной дыры: "Горизонт событий завален".
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!
И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России - украинское.
- Такими уж нас создал Дарвин.
- Да вы креационист, однако. Причем очень редкого вида...
