Смешные анекдоты и шутки

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Максимум, что я могу дать детям - это ремня.

Игрался с котом, в результате кот исцарапал мне руку. Смотрю на руку и вижу отчетливые очертания букв Х и У, а далее прямую линию. Не успел дописать.

Я в основном фанфики по Библии читал, так что не знаю, как на самом деле было.

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

Братья наши меньшие бегемоты ежегодно убивают по 500 братьев своих больших.

Две мухи, прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?".

Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.

Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.

Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает:
- Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

- Мама, а чего ты перестала шить маски?
- А я уже вакцину варю!

Джо Байден решил отложить борьбу с коронавирусом, Россией и глобальным потеплением, чтобы полностью сосредоточиться на импичментах Трампу.

- Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования Питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...

Липа и Лупа пошли в бухгалтерию за зарплатой, но там что-то напутали. Лупа получил зарплату за Липу, а Липа за Лупу.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.

Как обьяснить коту, что культура выпрашивания корма при наполовину полной миске должна умереть?

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Вставай, пора делать неправильные выводы.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок!

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

Как объяснить знакомому испанцу, что если идет снег, значит потеплело?

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.

- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечетное количество вареников?

Я уважаю Маргарит. Просто потому, что иметь в тезках коктейль и пиццу - это сильно.

- Дмитрий Олегович, у американцев еще один марсоход успешно приземлился.
- Это еще нужно проверить.
- Он уже первые снимки оттуда передал.
- Их тоже нужно проверить.
- Может, лучше проверить эффективность расходования средств на освоение космоса?
- А вот тут следует верить.

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

Ну все, мы все поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.