Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Скажи, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!".
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали милицию?
- Вызывали, говорят не они...

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!".

- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной!

- Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
- Моя любовь поможет снять заклятье!
- Это лишнее.

Моли:
- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.

- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.

- Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать?
- А я влюбился.
- В кого?
- В Петю.
- Так это же мальчик!
- Нечего себе мальчик - двадцать пять лет!

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить мой конец".

- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?
- Это не Камаз, это Ока!

Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение еб@нутых, которые будут свято верить в ее предсказания.

- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!