Хорошая компания не может быть меньше трех человек. А вот ограничений в большую сторону не существует.

Запиши на диктофон все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется - это рассмешит его до слез.

- У тебя чего с ней было?
- С ней было ничего!

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом "Корвалола".

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Днем с огнем - ночью разогнем.

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тысяч место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

- Алло, Ваня, я у твоего дома, у меня на машине отказали тормоза, поможешь отбуксировать ее до гаража?
- Вася, я автомобиль без тормозов буксировать не буду, сейчас вызову тебе эвакуатор!
- Ваня, да ты не врубаешься, буксировать буду я тебя, а ты, если что, тормозить!

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

- Почему Машка не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Солнце встало выше ели, время ср@ть, а мы не ели.

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето?
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!

В квартиру вошли Дед Мороз и Снегурочка, только бы дети не узнали фотографа и обезьянку!

Мужик у входа в аптеку голосит:
- Товарищи, ноу-хау, надежная замена Виагры и презервативов, покупайте мои трубочки из бамбука!

- Как переводится слово: фейерверк?
- Деньги в воздух!

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.