Анекдоты от nekdo.ru

- Каковы требования террориста?
- Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
- Выкупайте.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.

Шампанское по закону может быть только Советским. Предлагаем и Джипом официально называть только автомобили УАЗ.

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

- Тебе было хорошо, милый?
- Мне было хорошо, но ты делала это без уважения!

Для меня неразрешимая загадка, как Запад может помешать выборам в России, если выборов в России нет?

Птн зпртл глсн бкв.

- Чем отличается Олег Тиньков от Прохора Шаляпина?
- У Олега Тинькова седые волосы на голове, а у Прохора Шаляпина в зубах...

- Черчесова уволили из сборной России по футболу.
- Почему уволили?
- По футболу.

- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!

- Когда худеешь, то главное - это крепкий ночной сон.
- Почему?
- Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась - сожрала все печенье.

На одном из приемов одна кокетка решила опростофилить Шерлока Холмса.
- Скажите, мистер Холмс, а какого цвета на мне трусики?
- Вы вообще без трусов, мадам!
Опростофиленная леди:
- Но как?
- Элементарно, мадам, по перхоти на Ваших туфлях!

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "Редкое говно".

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.

Поскольку наши в финал не попали, их нужно отправить на год в футбольный тур по стране для игры со всеми заявившимися командами - региональными и любительскими. На выбывание.

Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее. Высокая должность. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. Я вижу вас в блестящей форме.
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Если в названии химического соединения есть слово "пропил", то его надо продать и пропить!

Недавно было внесено предложение переименовать Сборную России по футболу в Сборную России по позору.

- Сара, ты зачем напустила полный дом мужиков, а вдруг твой Моисей с работы вернется?
- Он работает в турагенстве гидом и повел туристов показывать пустыню, так что вернется не скоро.

Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!

- Тяжело?
- Пропьемся!

Хмели сумели... И ты сможешь.

- У этого Петрова башка на часы похожа.
- Это как?
- Периодически кукуха вылетает.