Анекдоты от nekdo.ru

Встречаются два динозавра:
- Ты прививку будешь делать?
- Нет. Авось проскочим.

Лада Веста 1 млн рублей. Понимаю если полный багажник морковки в подарок...

Псаки - это Песков в переводе на английский.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге...

Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро. Сегодня взял газету раньше, на другой станции. До сих пор не могу забыть ее грустный взгляд.

Хохмократия - политический режим Украины при Зеленском.

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путевки в Афганистан.

Черчесов отказался от 5 миллионов евро. А на что готов ты, только бы глаза этой сборной не видели?

Путин играет настолько вдолгую, что истинные результаты его комбинаций смогут оценить только археологи и палеонтологи.

Вокалистка вышла замуж. Ее спрашивает подруга:
- Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
- Забросила.
- А почему?
- Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!

Треть жителей Европы гневно осудили теракты. Остальные две трети философски заметили: "Аллах Акбар!".

Меня забанили в сексе.

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли чилить в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим офигевшим жирным рыбам.

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

Подходит обкуренный нарик к автоматически-раздвижным дверям, они тут же открылись. Нарик:
- Ого!?
Постоял-постоял - двери бац, и закрылись. Нарик с досадой:
- Оп-па-аа-а.

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И что там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...

- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Настоящий друг тебя за бутылку никогда не продаст. Ну, если только за две, да и то со слезами.

Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном, но поймите: Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.

Детский сад. Маленькая девочка говорит:
- Миша, ты зря ревнуешь меня! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.

Новым главным тренером сборной России по футболу назначен Сергей Шойгу.

- Морально устал - аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.

- Представляете как было бы здорово, если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке!?

- А что имел в виду следователь, когда сказал мне, что в тюрьме таких не любят?
- Он сказал, что в тюрьме таких любят!

Кот - самый лучший друг. Он никогда не скажет:
- Почему ты жрешь по ночам?
А скажет:
- Давай жрать вместе!