Анекдоты от nekdo.ru

Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.

- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.

- Эх, а во времена Ньютона физик-ядерщик был хорошим артиллеристом.

Приказом Верховного главнокомандующего Крымские горы считаются продолжением Кавказских.

Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

- В Минске эвакуировали жильцов девятиэтажки из-за подозрительного снаряда в подвале.
- Чем это он подозрительный?

Это классика робототехники - легко сделать робота, который слетает на Марс, и сложно сделать робота, который сбегает в соседний ларек за пивом.

Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

Сидят два еврея и один другому говорит:
- Мойша, сколько стоит атомная бомба?
- Не знаю, может 2 миллиона долларов, не знаю.
- Вот бы на наш огород упала...

- Три мира из скандинавской мифологии: Нифльхейм, Нуфльхейм и Нафльхейм
- И в Нифльхейме и Нуфльхейме Фенрир убьет Одина, а в Нафльхейме не сможет.

- Напомни рассказать тебе грустную историю
- Про память?

В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.

На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...

В Шоколаднице сейчас новое меню, похоже, они решили сделать упор на здоровое питание, в разделе десертов через одно все без глютена, без сахара и с семенами чиа. Нет уж, знаете, не за то я свои деньги плачу, чтобы мне в мафин глютена не докладывали.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Одинокая баба дареному мужику в ширинку не заглядывает.

- На днях меня накрячили на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто впустую выбросил деньги: оказалось, все про гольф...

- Знаешь, как зовут лесбиянку с длинными ногтями?
- Брошенка.

- У меня точно аллергия на лук: каждый раз, когда я его чищу, глаза слезятся...

Не пожелай жены ближнего своего, если он не угрожает убить за отказ пожелать его жену.

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Не, она предпочитает как жук-скарабей.
- А это как?
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

- Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.

- О, конь! Чего пришел?
- Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.

- Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.

По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие...

Патиссон - это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.

Девушкам на заметку. Стреляя глазами, делайте поправку на свой лишний вес.

Приличная, порядочная девушка та, у которой при личике всегда есть что-то порядочных размеров.