Анекдоты от nekdo.ru

- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...

Трудно предсказать прошлое. Неизвестно, что завтра в учебниках истории напишут.

Огонь в глазах - признак тлеющих опилок в голове.

Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.

Мужчины не храпят... Они мурлыкают!

Лидер гаитянской оппозиции заявил, что президент осознал, в какую нищету вогнал страну, и поэтому покончил с собой, выстрелив себе в голову 12 раз.

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

- Каковы требования террориста?
- Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
- Выкупайте.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.

Шампанское по закону может быть только Советским. Предлагаем и Джипом официально называть только автомобили УАЗ.

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

- Тебе было хорошо, милый?
- Мне было хорошо, но ты делала это без уважения!

Для меня неразрешимая загадка, как Запад может помешать выборам в России, если выборов в России нет?

Птн зпртл глсн бкв.

- Чем отличается Олег Тиньков от Прохора Шаляпина?
- У Олега Тинькова седые волосы на голове, а у Прохора Шаляпина в зубах...

- Черчесова уволили из сборной России по футболу.
- Почему уволили?
- По футболу.

- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!

- Когда худеешь, то главное - это крепкий ночной сон.
- Почему?
- Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась - сожрала все печенье.

На одном из приемов одна кокетка решила опростофилить Шерлока Холмса.
- Скажите, мистер Холмс, а какого цвета на мне трусики?
- Вы вообще без трусов, мадам!
Опростофиленная леди:
- Но как?
- Элементарно, мадам, по перхоти на Ваших туфлях!

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "Редкое говно".

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.

Поскольку наши в финал не попали, их нужно отправить на год в футбольный тур по стране для игры со всеми заявившимися командами - региональными и любительскими. На выбывание.

Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее. Высокая должность. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. Я вижу вас в блестящей форме.
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.