Анекдоты от nekdo.ru

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Одинокая баба дареному мужику в ширинку не заглядывает.

- На днях меня накрячили на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто впустую выбросил деньги: оказалось, все про гольф...

- Знаешь, как зовут лесбиянку с длинными ногтями?
- Брошенка.

- У меня точно аллергия на лук: каждый раз, когда я его чищу, глаза слезятся...

Не пожелай жены ближнего своего, если он не угрожает убить за отказ пожелать его жену.

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Не, она предпочитает как жук-скарабей.
- А это как?
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

- Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.

- О, конь! Чего пришел?
- Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.

- Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.

По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие...

Патиссон - это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.

Девушкам на заметку. Стреляя глазами, делайте поправку на свой лишний вес.

Приличная, порядочная девушка та, у которой при личике всегда есть что-то порядочных размеров.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Так вот слушайте, это еще было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...

- Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
- Это все благодаря овощам.
- Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
- Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Давно мечтал о породистой кошке. Как-то еду, смотрю: кошка на солнышке отдыхает. Останавливаю машину, смотрю по сторонам, беру кошку в охапку и себе в машину. Зачем же на улице будет валятся бесхозная кошка?

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте - это не сон!

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелек украли.

Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и соленых огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нем все русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.

Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!

Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы. Верный знак, что скоро повысят пенсии депутатам, членам правительства и силовикам.

Первое свидание после знакомства в интернете.
- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...

Диджей - одна из немногих профессий, куда можно устроиться эпилептикам.

Собянин - поставщик оружия пролетариату.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.