Анекдоты от nekdo.ru

Надпись на стене туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет".

Украинская политика в отношении России - "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем".

Я попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

Кровать - это не существительное, а место имения.

- Так, а теперь давай поработаем на благое дело, улучшение экологии.
- В смысле?
- Прости. В смысле вали отсюда, воздух будет чище.

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

- Дэвишка, а дэвишка! Пойдем в лэс - город покажу...

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Россия - страна охранников и таксистов.

Я честно попытался соединить все эти слова в осмысленное стихотворение, но в итоге лишь вызвал Сатану. Он сказал, что тоже ничем помочь не может, попросил больше так не обзываться и сгинул обратно в Омск.

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.

В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него, где дети, он шепотом отвечал:
- Пойдем покажу.

Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.

Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

Полиция накрыла фитнес-притон.

Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса. Можно подумать, что Минздрав курит и пьет что-то более забористое.

- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.

Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.

- Привет! Вас уже перевели на удаленку?
- Почти. Нас перевели на увольненку.