Анекдоты от nekdo.ru

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.

За 20 лет в России меняется все, а за 200 лет - ничего.

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:
- Может, хорош над трупом-то издеваться?!

- Чем единороссы отличаются от пид#расов?
- Пид#расы поприличнее будут...

- Чем же я теперь пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведешь!

Только в России могут отключить горячую воду, но включить отопление!

Что я буду перед концом света? Конечно же напьюсь!

Чем дольше разбегаешься, тем чаще забываешь, зачем.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

У природы нет плохой погоды и хорошей тоже не видать. Ураган у статуи Свободы нужно благодарно принимать.

- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну, хотя бы приблизительно.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!

Кладбищенская реклама "Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!

Выборы, выборы! Шнур подался в п#доры!

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы?

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.

Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков. И примерно столько же, себя дураками не считают...

Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!".

Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.