Анекдоты от nekdo.ru

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

Где то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажите, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, направо, еще два квартала, налево... Вот там и будет вокзал.

Не отвечайте на зло насилием. Вы не представляете, на что способно изнасилованное зло!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина Ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.

Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

- Пап, а что такое "стра%уилище"?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!

- Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

Мне кажется, самое сложное в бадминтоне - притворяться, что тебе весело.

Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу.
Стивен Хокинг и все такое. Порно только с шестой и ниже.
Мир небезнадежен.

Люблю ходить кругами - никаких неожиданностей.

Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.

Надо жить двойной жизнью, чтобы хоть одна удалась.

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком".

Теплоход проходит мимо небольшого острова, на котором бородатые мужчины что-то кричат, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир моряка.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, они вот так же сходит с ума.

- Так, мы пьем сегодня или завтра?
- Что это за "или"?

По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.

У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно.

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

- Представь, что тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь?
- Я плавать не умею.

- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.