Анекдоты от nekdo.ru

Оптимист на кладбище:
- Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!

- Официант, моя тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

- Эдита Пьеха дает своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей. На сладости и творческий рост.

- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?!

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

- У него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.

Жду подружек на чай, протираю рюмки!

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Какой самый опасный вид спорта? Шахматы. Можно заснуть над доской, упасть и выколоть себе фигурами глаза.

В нашей стране девушки служат в армии, чтобы своей грудью закрыть амбразуру, спасая ортодоксов.

- Перечислите женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый.

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:
- А почему она так делает?
- Да ее вчера накормили персиками, и у нее был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!

- А ты знаешь, что все россияне поголовно пользуются интернетом?
- Заливаешь, не может быть такого!
- Может, я сам видел результаты опроса, который недавно проводился в интернете!

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Все, что воровал, приносил домой!