Анекдоты про пароли

- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?

- Говорят, Аваков в отставку подает.
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!

Ваш пароль должен содержать не меньше 10 символов, цифры, большие буквы, афроамериканца, представителя ЛГБТ и инвалида.

Правильно банки пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но все равно неприятно...

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок".
Под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
- Волк! Соси х#ек, у нас глазок.

Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: "uyebck". Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?

Неудачной была идея записать пароль от телефона в телефон.

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.

- А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.

Создай самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!

Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему. Каждое утро бегаю ей набираю - прямо с ее листочка или под диктовку. Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться! Днище пробито.

- Я тот человек, который вводит пароль незаметно от попугая.

Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая - сиди и кайфуй.

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился...

- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти никуда.
- А с новым?
- А с новым нормально.

Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...

Вводя логин и пароль, мы отдаем свою душу Павлу Дурову.

Сегодня ночью с помощью ядерного чемоданчика осуществился некорректный запуск одной из баллистических ракет. В результате проверки выяснилось, что во время плановой смены пароля сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение чемоданчика, совершил недопустимое вмешательство во внешнюю политику Роисси.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

- Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с большой, или с маленькой?

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило...
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

Серьезно повышает безопасность проникновения в систему, когда пользователь меняет пароль с "123" на "321"!