Анекдоты про помидоры

Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила...

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается?
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.
- Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!
- Тогда салата точно не будет!

- Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...

Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.

- Какие у вас в России горькие помидоры черри.
- Это редиска.

- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.

Оксана настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.
Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!

- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

На даче встречаются два нарка. Один с молотком. Другой его спрашивает:
- Куда идешь?
Тот отвечает:
- С сорняками бороться! Посадил коноплю, а сейчас смотрю, помидоры поперли.

- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.

- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!".

Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
- Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
- А я раздеваюсь и хожу голым.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.