Анекдоты про праздники

После того, как после новогодних праздников сбивается ритм сна, дочь, проснувшаяся в два часа дня считается у нас жаворонком.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника еще отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Сегодня на работе двойной праздник: шеф уехала на атесстацию и забрала с собой профкома, которая любит на всех стучать. Как верно кто-то заметил "Саурон уехал и око свое с собой забрал".

Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить... А затем захерачить праздник - в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!

- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.

Если вы весь день отмечали праздник и пили водку, а к вечеру вам стало плохо, значит, перед тем, как пить водку, вы чем-то отравились.

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но еще хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе - чокнулся с кулером.

Шампанское думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Новый год - это праздник, который отмечается в ночь с 31 бухабря на 1 пьянваря.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

- Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Большинство россиян не знают, почему Гагарин полетел в космос именно в день праздника космонавтики.

- Сегодня с друзьями-шахматистами был на празднике Нептуна и видел на озере ладью, но она как-то странно шла, по диагонали...

Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

Почему день, когда нужно вылизать всю квартиру и торчать у плиты, называется праздником?

Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьезная проблема. Работаю аниматором.