Анекдоты про праздники

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

- Что из себя представляет праздник Новый год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок...

Пошла колядовать в банк, выгнали. Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

В этом году День дурака обрел такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился. Пришлось снимать...

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Если вспомнить о том, что дуракам конкретно везет, то первого апреля можно считать и праздником везения.

Праздничное агентство "Карма". Мы организуем не тот праздник, который вы хотите, а тот, который вы заслуживаете.

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Стоит ли портить праздник!

- Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
- День офтальмолога и День строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Геноцид плавно перешел в праздник с фейерверком.

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам - это национальная русская забава.

Спрос на наручники вырос в восемь раз в преддверии дня святого Валентина. Как же здорово, что люди решили покончить с преступностью перед праздником.

У украинцев сегодня начало широкой Вторженницы. Новый праздник. Сколько гулять будут - никто не знает.

Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже праздники какие-то безвыходные получаются.

- Коронавирус научил меня одной полезной привычке: не обязательно ждать праздника, чтобы бухать...

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей".

- Новый год - это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки?
- Правильно, это на 23 февраля!

Чтобы не быть чужим на празднике жизни, надо садиться во главе стола.

Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал...

Сложность первого после праздника рабочего дня заключается в том, что нужно встать в семь утра, а не лечь.

- Мужчина, вы вчера брали у нас 2 бутылки водки, сегодня пять, праздник какой то?
- Нет, просто баба сегодня чересчур страшная попалась, двух бутылок не хватит.
- Протри глаза, пьянь, я не баба, я твой кореш.

- Украинцы, скоро вы, мы тоже хотим немного попротестовать?
- Казахи, подождите, мы себе еще на пять лет продлили, Европа оплатила. И да, за нами еще белорусы занимали. Они посидят пока подумают.
- Вот блин, опять придется в праздники выходить. Ну ладно, мы люди привычные.

- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.