Анекдоты про праздники

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага все-таки выстоит положенный срок.

Поторопились службы с задержанием Рашкина с тушей лося. Надо было дождаться, когда он, как ранее Брежнев, мясо всем членам Политбюро к празднику раздаст.

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова: "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать: "И вас тоже!".

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные. Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!

Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника, проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал:
- И не стыдно вам, ваше сиятельство! Даже в штаны наложили.
- Это не я, это мне поручик Ржевский.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

В концлагере:
- Сегодня русский праздник Пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

По праздникам некоторые мужчины иногда видят суп из бигудей.

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

Как только ты становишься маркетологом, все праздники превращаются в дедлайны.

Жена перед праздником хлопочет на кухне, звонит мужу:
- Алло, дорогой ты не забыл купить банку соленых огурцов?
- Да дорогая я купил огурцы, а по дороге зашел в банк.
- Алло, не расслышала, ты что, в банке с огурцами?

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов - девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников!

На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.

Лайфхак для тех кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите что вы под ЛСД, и алкоголь может сбить эффект.

После праздников встала на весы, сошла с них. Через часик опять встала. Поняла - слезы ничего не весят!

"Мы не лезем в частную жизнь сотрудников. Кого травят и что взрывают Петров и Боширов в свои законные выходные на майских праздниках - это их личное дело" - Дмитрий Песков.

Путин подписал указ о длинных майских праздниках. А указ о хорошей погоде подписать забыл. Так что придется россиянам бухать на даче под звуки дождя.

Отметили дома день рождения ребенка. Все-таки не зря для детских праздников предоставляют бетонный бункер в аренду.

Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.

Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Стыдно идти выносить мусор после праздников. Он так предательски звенит...

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...

Еще три дня праздников, и многих можно будет снимать только панорамной съемкой.