Анекдоты про праздники

Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Стыдно идти выносить мусор после праздников. Он так предательски звенит...

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...

Еще три дня праздников, и многих можно будет снимать только панорамной съемкой.

Пятое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!

За новогодние праздники удалось не сбить режим сна. Потому что невозможно сбить то, чего нет!

- Давай уже после праздников.
- Каких праздников?
- Майских...

Не понимаю людей, которые запускают фейерверки. То есть, тишина для вас не праздник? Или вы просто выходите на улицу пострадать?

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

Берегитесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спининга и стульчик для рыбалки.

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное в этом году - чувствовать запахи.

Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли свое мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.

Прикольно было бы придумать какой-нибудь всемирный глупый праздник. Например, День людей без Y-хромосомы! А, ну да...

Предлагаю переименовать праздник в честь наступления 2021 года в праздник окончания 2020 года.

Сегодня я купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника, они даже не проверяют!

Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!

- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

У подруги на джинсах разные надписи, на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas напечатано. Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Хэллоуин единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.

Путин считает, что в Киргизии не третий Майдан, а праздник по очередному списанию Россией долгов.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Утро праздников. Киндер в пижаме задумчиво смотрит в открытый шкаф.
- Ты что делаешь?
- Пытаюсь подобрать трусы к моему сегодняшнему настроению...

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или еще...

Чем беднее страна, тем более помпезны государственные праздники.

"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

- Сидоров, Петров, почему пропускаете занятия?
- Мария Ивановна, учеба для нас праздник, а в праздники мы отдыхаем.

- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!

Путин отменил каракулевые шапки для генералов и полковников. У ягнят - праздник, а баранам обидно.