Анекдоты про праздники

Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал...

Сложность первого после праздника рабочего дня заключается в том, что нужно встать в семь утра, а не лечь.

- Мужчина, вы вчера брали у нас 2 бутылки водки, сегодня пять, праздник какой то?
- Нет, просто баба сегодня чересчур страшная попалась, двух бутылок не хватит.
- Протри глаза, пьянь, я не баба, я твой кореш.

- Украинцы, скоро вы, мы тоже хотим немного попротестовать?
- Казахи, подождите, мы себе еще на пять лет продлили, Европа оплатила. И да, за нами еще белорусы занимали. Они посидят пока подумают.
- Вот блин, опять придется в праздники выходить. Ну ладно, мы люди привычные.

- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан.

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...
- А ты?
- А я - приду!

- Папа, а что такое Первомай?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный и всенародный.

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага все-таки выстоит положенный срок.

Поторопились службы с задержанием Рашкина с тушей лося. Надо было дождаться, когда он, как ранее Брежнев, мясо всем членам Политбюро к празднику раздаст.

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова: "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать: "И вас тоже!".

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные. Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!

Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника, проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал:
- И не стыдно вам, ваше сиятельство! Даже в штаны наложили.
- Это не я, это мне поручик Ржевский.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

В концлагере:
- Сегодня русский праздник Пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

По праздникам некоторые мужчины иногда видят суп из бигудей.

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

Как только ты становишься маркетологом, все праздники превращаются в дедлайны.

Жена перед праздником хлопочет на кухне, звонит мужу:
- Алло, дорогой ты не забыл купить банку соленых огурцов?
- Да дорогая я купил огурцы, а по дороге зашел в банк.
- Алло, не расслышала, ты что, в банке с огурцами?

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов - девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников!

На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.