Анекдоты про президентов

Политологи продолжают спорить о том, что хотел сказать Президент своим посланием. Будто Путин по привычке зашифровал его, как некогда донесение в Центр, и теперь, спустя четверть века, никто не знает ключ от кода...

Указом Президента в связи с юбилеем творческой деятельности Евгения Петросяна считать его шутки смешными.

- Плохой губернатор, почему паводки стали такими огромными?
- Мудрый президент, раньше у нас каждая сосна выпивала полторы тонны воды в сутки, но вы половину продали китайцам.

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

- Микола, ты зачем в огороде и в доме везде поразвешал портреты президента и его банды, уважаешь?
- Петровна, отхаркивающее в аптеке очень дорогое, дешевле эти портреты купить.

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдет. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет...

Как говорит президент:
- Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят...

"Вам ли не знать, что Русь исторически принадлежала Орде". Президент Монголии объявил Путину о походе на Москву.

- Интересно, а кто будет следующим президентом РФ после Путина?
- Трудно сказать. Возможно, он еще не родился...

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?
- Наш президент профукал тендер на покраску китайской стены...

- Интересно, зачем наш президент притворился журавлем?
- Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

С бензином, вроде, у президента получилось справиться. Думаю, пора ему взяться за яйца...

Прямая линия с президентом:
- Владимир Владимирович! Надо бы начать встречу с самого интересного вопроса. Какую самую большую мудрость вы знаете?
- У меня есть мысли на этот счет, но я их оставлю при себе.

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Я сейчас в таком возрасте, когда девочки хотят только двух вещей: чтобы Навальный выжил, а Лукашенко покинул пост президента.

Путин принял непростое решение баллотироваться на выборы президента России. Потому что, в противном случае, победит дочь Алсу.

- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.

В хорошо отлаженном госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.

Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.

Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса - это все-таки аргумент!

По результатам прошедших выборов Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

Байден заявил, что пойдет на второй президентский срок. Даже если не сможет ходить.

Бацьку Лукашенко спрашивают:
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли.

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся...

Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент... Анекдоты рассказывал, сказки...