Анекдоты про президентов

"Вам ли не знать, что Русь исторически принадлежала Орде". Президент Монголии объявил Путину о походе на Москву.

- Интересно, а кто будет следующим президентом РФ после Путина?
- Трудно сказать. Возможно, он еще не родился...

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?
- Наш президент профукал тендер на покраску китайской стены...

- Интересно, зачем наш президент притворился журавлем?
- Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

С бензином, вроде, у президента получилось справиться. Думаю, пора ему взяться за яйца...

Прямая линия с президентом:
- Владимир Владимирович! Надо бы начать встречу с самого интересного вопроса. Какую самую большую мудрость вы знаете?
- У меня есть мысли на этот счет, но я их оставлю при себе.

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Я сейчас в таком возрасте, когда девочки хотят только двух вещей: чтобы Навальный выжил, а Лукашенко покинул пост президента.

Путин принял непростое решение баллотироваться на выборы президента России. Потому что, в противном случае, победит дочь Алсу.

- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.

В хорошо отлаженном госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.

Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.

Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса - это все-таки аргумент!

По результатам прошедших выборов Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

Байден заявил, что пойдет на второй президентский срок. Даже если не сможет ходить.

Бацьку Лукашенко спрашивают:
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли.

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся...

Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент... Анекдоты рассказывал, сказки...

Иногда мне кажется, что в день выборов президента, всей стране что-то подмешивают в телевизор.

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

Что общего у президента и презерватива? Если вовремя не сменить, нихрена не работает.

Когда-нибудь снимут фильм про всех президентов США, и только Барак Обама в этой картине будет белым.

Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные.

Уважаемые первокурсницы, мамы отправляют вас учиться. Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Байден официально объявил, что собирается баллотироваться на второй президентский срок. По оценкам экспертов, помешать ему в этом могут только крутые ступеньки на крыльце Белого дома.

Новая наклейка на авто в США к выборам президента: "Деды избирались".

- Лева, но почему же таки американцы выбрали себе такого старого президента?
- Понимаете, Сеня, четыре года назад выбрать женщину напрямую не получилось. А потом демократы вспомнили английский роман о том, как молоденькая выходит замуж за старика и наследует его состояние...

Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.