Анекдоты про приметы

Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.

Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

- Почему по телевизору перестали показывать симфонию, балет, оперу...
- Обожаете?
- Ненавижу! Но очень хотелось бы посмотреть, примета хорошая.

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

Если вы разбираетесь в приметах, идите в казино и заработайте кучу денег!

Полиция Майями подала в суд на автора романа "50 оттенков черного", потому что у них уже давно есть такая книга, где описаны приметы 50 самых опасных преступников штата Флорида.

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

Беженцы, скопившиеся на польско-белорусской границе, решили остаться в Белоруссии. Вскоре они получат вид на жительство, а затем и гражданство и начнут массовые протесты против белорусских властей. Тут-то Европа и примет их, как белорусов, спасающихся от режима Лукашенко. Гениально!

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блесен не особо учитывает мнение собственно рыб. Все делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

Девичья примета. Потеря спонсора - к поиску работы.

Новый заключенный рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос:
- На себе не показывай - плохая примета.

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.

Народная примета: если банк, а тем более, микрофинансовая организация, настойчиво предлагает взять кредит, значит, его новому сотруднику понадобилась квартира.

- Примета: если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
- Ага, или у тебя появились рога...

Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь.

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы все еще средний класс.

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

Народная примета. Истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете.

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

- Не ставь водку на стол - плохая примета.
- А что будет?
- Выпьют!

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете?
- А Ленин не подойдет?

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.