Анекдоты про проституток

Две проститутки:
- Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
- А мне нравятся старички за семьдесят!
- Как, они же ничего не могут?
- Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

В интернете появилась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке". На страницах этой сети всего две кнопки: "Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы".

Приходит учительница к Вовочке домой и говорит отцу:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец:
- Вова, подойди ко мне! Как же так? Учительница учит тебя, старается, и какое твое дело, чем она после работы занимается?

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Жена:
- Кстати. Все хочу спросить. А я вообще не сильно ли озабоченная? А то может ты хотел бы со мной в театр и о высоких материях беседовать, а я все "помни мне сиськи" и "поехали к проституткам"...
Муж:
- Не, мне все норм!

На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Подруга подружке:
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Всенародная слава, признание и известность - это когда у проституток скидки.

У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?

Молодая проститутка спрашивает у старой:
- Скажи, а какие лучше - маленькие, средние или большие?
- Средние.
Молодая удивилась:
- Ну, я понимаю, что средние лучше маленьких, но чем же средние лучше больших?
- А больших не бывает.

Чем отличается депутат Думы от пр#ститутки? Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
- Это не проститутки, это салоны красоты.

Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

По запросу "классика" в поисковиках выдаются два основных продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа...

Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с клиентом?

- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.

Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.

Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет ее по-новому, то это будет для него бесплатно.
Один мужик заявился к ней, сделал все дедовским способом.
- А что же тут нового?
- Новое - то, что бесплатно.

Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...

Беседуют две проститутки.
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...