Анекдоты про проституток

Смотрим вечером сериал.
Звучит фраза "Клеймо проститутки".
Ребенок спрашивает "А что такое клеймо?".

Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:
- Разрешите вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест.

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
- А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
- Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

- Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции?
- И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы.

По-настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!

Можно общаться с психами, наркоманами, проститутками и даже дружить с этими людьми, но всегда оставаться самим собой. Только сильная личность способна на это.

Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 59 минут?

Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

"Эх, работы-то, конца не видно..." - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.

Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...

У проститутки всегда забот полон рот.

Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.

- Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему 2 раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему 4 раза!
- А если еще раз?
- Брошу его к черту! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!

Полиция накрыла очередной бордель, на допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав...

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

Едет мужик по трассе.
На обочине стоит проститутка.
Мужик:
- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
- Сотня...
- Давай за полтишку!
- Не могу - я реализатор...

Из обвинительного приговора проститутке: "Перегнула палку".

Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- Бл#ди, сэр...

- Лезет же в голову всякая х#йня - подумала проститутка, сделав минет.

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, когда проститутка деньги назад отдает.

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас все знаю...

ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!