Анекдоты про развод

- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!". Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

Лох это такое животное, которое разводят ради денег.

Мы, мужики, все в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней - разводной.

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

Наиболее частая причина разводов - это когда жена разводит ногами, а муж - руками.

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.

Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Только в России, в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина - смертью.

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу - только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались...

Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, кому достанется компьютеp.

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой...

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.