Анекдоты про развод

На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".

Я так часто имел совесть, что она подала на развод...

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: "Мама приползла".

При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

Буратино и Мальвина в суде разводятся:
- Ваша честь, она в постели как бревно.
Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит:
- Можно подумать...

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена еще не решила.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Жена - Я подаю на развод!
Муж - Я двумя рогами за.

- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
- Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!

Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обоими рогами - за!

Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она думает, что хорошо воспитана и делает это вилкой!

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

Миссис Ламберт, отмечающую золотую свадьбу, спрашивают:
- Скажите, за эти пятьдесят лет вам приходилось думать о разводе?
- Нет, - категорично отвечает старая леди. - О разводе я не подумала ни разу - только об убийстве.

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где?
- Во рту у моей подруги.

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.