Анекдоты про рекламу

Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.

Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

Давно не приходила реклама с предложением увеличить пенис. Даже они поняли, что я безнадежен.

"Красное и белое" поблагодарила протестующих в Минске за рекламу сети.

Следует так исправить нетолерантный рекламный слоган лимонадов: "Пейте без остановки напитки из афроголовки!".

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ебель для офисов" следует читать "мебель для офисов", а не как "секретарши общего пользования"!

Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий". Взял баночку, хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!

Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли". Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".

Мне одному кажется, что рекламу компаний на Ютубе заказывают их конкуренты?!

Пытался скачать программу блокировки рекламы, но помешала реклама этих программ!

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: "Только у нас настоящий голландский сыр - это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!". Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!

- Почему в рекламе говорится только о 33 коровах?
- Потому что большее количество телок один производитель никак не в состоянии отпиарить.

Еще раз они пришлют мне на почту рекламу "Узнай, кто твои предки!", и я напишу им, кто их потомки!

Сайтодержатели все с большим успехом делают неблокируемую рекламу. Но я тоже не лыком шит - я им за это кукисы отрубаю.

Так утомила антикоррупционная реклама в метро, что хочется брать взятки и в метро не ездить.

- Когда умрет зомбоящик?
- Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.

Лингвист после очередной рекламы:
- Имудон. Какое ругательство пропадает!

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы "Праздник к нам приходит". У фуры с Колой должен быть маленький прицеп с виски.

Увидел рекламу стейков "Том и Джерри". Непонятно, они из котов или мышей?

Что за сука в последнее время рекламирует здесь новопассит? Аж бесит!

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка...

По ТВ рекламируют женское платье. Синенькое с цветочками. Модель называется "Жизель". Кто смотрел балет или читал либретто знает, что Жизель - простая крестьянская девушка, которая потрясенная коварством возлюбленного сходит с ума и умирает. А потом привидением летает по кладбищу. Может купить?

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!

Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.

Если судить по нашей рекламе, то быть мужчиной - это значит без проблем мочиться.

С утра бежала на работу - стоял мужик в жутко кружавчатом платье невесты. Успела подумать, что с нашими законами он смелый, но оказалось, что мужик раздает рекламу, а его наряд должен изображать пенку кофе.

Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.