Анекдоты про рекламу

Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде назаконченных предложений, ожидает скорая мучительная...

В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам. Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.

Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Роскомнадзор замедлил рекламу на федеральных каналах. Теперь мы будем видеть ее в три раза дольше.

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.

Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, Церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.

Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.

Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.

Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял ее по селу с криком: "Проститутка!".

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Евгений Киселев:
- После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов - только паспорт. А потом - всю жизнь должен...

Недалекое будущее. Реклама услуг ЖКХ: "Покупайте билеты в лифт, не выходя из квартиры!".

По Первому каналу очередные новости как поймали экстрасенсов, обманывающих людей на деньги, а в тоже время по ТНТ рекламируют новый сезон "Битва экстрасенсов".

В Челябинске серьезно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй!".

Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.

А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре "Качество по доступной цене" пропущено первое слово?

- Что будет, если из фильма "Особенности национальной охоты" вырезать всю рекламу водки?
- Титры.

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

- Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?
- Контекстная реклама, сэр...

Самая бредовая реклама которую я когда либо видел - это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком то пати отбивает парня у других девушек. Парня жалко.

Местная реклама: "Купи шубу по цене фабрики". Какая-то дорогая шуба.

- Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!

Российский телезритель вынужден смотреть кино в перерывах между рекламными паузами.

Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных компаний.