Анекдоты про рекламу

Пытался скачать программу блокировки рекламы, но помешала реклама этих программ!

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: "Только у нас настоящий голландский сыр - это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!". Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!

- Почему в рекламе говорится только о 33 коровах?
- Потому что большее количество телок один производитель никак не в состоянии отпиарить.

Еще раз они пришлют мне на почту рекламу "Узнай, кто твои предки!", и я напишу им, кто их потомки!

Сайтодержатели все с большим успехом делают неблокируемую рекламу. Но я тоже не лыком шит - я им за это кукисы отрубаю.

Так утомила антикоррупционная реклама в метро, что хочется брать взятки и в метро не ездить.

- Когда умрет зомбоящик?
- Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.

Лингвист после очередной рекламы:
- Имудон. Какое ругательство пропадает!

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы "Праздник к нам приходит". У фуры с Колой должен быть маленький прицеп с виски.

Увидел рекламу стейков "Том и Джерри". Непонятно, они из котов или мышей?

Что за сука в последнее время рекламирует здесь новопассит? Аж бесит!

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка...

По ТВ рекламируют женское платье. Синенькое с цветочками. Модель называется "Жизель". Кто смотрел балет или читал либретто знает, что Жизель - простая крестьянская девушка, которая потрясенная коварством возлюбленного сходит с ума и умирает. А потом привидением летает по кладбищу. Может купить?

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!

Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.

Если судить по нашей рекламе, то быть мужчиной - это значит без проблем мочиться.

С утра бежала на работу - стоял мужик в жутко кружавчатом платье невесты. Успела подумать, что с нашими законами он смелый, но оказалось, что мужик раздает рекламу, а его наряд должен изображать пенку кофе.

Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.

Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.

Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.

Когда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: "Живу от зарплаты до зарплаты"?

Увидел рекламу: "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался...

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

ФАС признала рекламу "Арбидола" для лечения коронавируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...

Медицинская реклама по радио.
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов.
- Уважаемые радиослушатели! Ой, я вернусь через минутку...

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

Кладбищенская реклама "Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

- Я беременна. И, видимо, так много искала в интернете магазины с одеждой для беременных, что контекстная реклама предлагает мне купить ее оптом.