Анекдоты про рекламу

Кержаков будет рекламировать новый браузер "Мазила".

- Серега, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует.

- Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.

Контекстная реклама - это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя все равно преследует, преследует, преследует.

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

Прочитал контекстную рекламу: "Скандинавские палки из Италии". Сижу, думаю: то ли Римляне все-таки двинулись завоевывать Скандинавию, то ли викинги в Италии высадились...

- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.

Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".

Счастливые люди не курят - лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит - а это правда жизни!

- Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите рекламу продуктов питания?
- Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: "Открывать здесь" и "Оплата при входе".

Ты достиг успехов в изучении иностранного языка, если тебе начали показывать на нем рекламу.

Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.

Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
- Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору "Один дома" и реклама Coca-Cola.

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

Не знаете, чем гей отличается от пид#раса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пид#рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пид#растической рекламой.

- Больше всех денег на рекламу тратит Билайн.
- Почему ты так решил?
- А ты сам посчитай, всех пчел в правильные цвета перекрасить...

Если вас раздражают надоедливые фильмы и передачи в перерывах между рекламой, за небольшую месячную доплату мы вам отключим их навсегда!

В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там не было рекламы!

- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.

После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.

Если мечта не сбывается, может все дело в рекламе?

Снова о рекламе:
- Иван Иваныч, вы заплатили за телефон?
- Я же врач! Откуда у меня деньги?!

Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.