Анекдоты про рекламу

Самый неудачный рекламный слоган для такси: "И пусть весь мир подождет".

Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.

Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Федора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры - проститутка!".

Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.

Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда!

Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Если человека не раздражает реклама, значит, он ее хорошо блокирует.

При хорошей рекламе и товар не нужен.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".

1 февраля - это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает "Поздравь любимую с 8 Марта!".

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно...

- Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?
- Бывает, но недолго. Как заблокирую - так и не раздражает.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!".

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!".

Диктор телевидения:
- Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей футбола с неустойчивой психикой просим переключить телевизор!

"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро?же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!

Серьезно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй".

- А кто быстрее может вскрыть дверь в подъезд, оборудованную домофоном - домушники или хакеры?
- Разносчики рекламных буклетов!

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".